どうも皆様！題名の通り高校受験、合格でした！！ともをです！受かりました、受かってしまいましたよ！
正直倍率めっちゃ高い所とかではなかったので「無事に受かってよかったね」という感じです。マジか、高校生になるのか自分。え？ホントに？という疑いの気持ちの方が今は正直大きいです。
というのも自分で書くのもなんですが自分の実力には全く見合っていない学力が上の方の高校を選んでしまったので、高校に入ってから勉強に追いつける自信が全くないんですよ。だから最初に「受かってしまいましたよ！」って変な書き方したんですけど。
まだ追いつけるなら「友達出来るかな～」くらいの悩みで済んだのにそもそも「勉強追いつけるかな～？留年せずにちゃんと卒業できるかな～？無事に通いきれるかな～？」とか1番最初のところでもうダメなんですよね。
なんの目標もなくと言いますか、「入るか」くらいの感じで高校受験をしてしまったので本当に世の中をなめ腐っているとしか言いようが無いんですよね。
皆は恐らくその高校でやりたい事とか具体的にはなかったとしても「友達作りたい」とか「部活頑張りたい」とか「行事楽しみ」とか色々楽しみなことがあると思うんですけど、自分の場合不安要素がそれを全部染め上げてしまって。
まあこういう人も一定数いると思いますけどね。あと受験本番の時から気づいてはいたんですけどやっぱり同じ中学校から複数人一緒に受験してるっていう人多いですね。大体女子だけでも2～4人くらいは同じ制服着て話してて、とても孤独を感じました。
「とても孤独を感じました」←なんて悲しい文章。実際見知った人が1人もいないのは事実なんですよね。まあ新しい友達ができることを祈りますか。
でも自分本当に考えすぎなことは分かっているんですけどこれ以上人脈を増やしたくないっていうか、深く人と関わることが怖いんですよ。自分が子供過ぎて。
皆たぶん高校生にもなれば人との距離感や関わり方は段々大人になっていくと思うんですけど自分がずっと子供のままなのでいつかどこかで大きな迷惑をかける気がしてならないんです。
自分は今でも「ごめんね」と「いいよ」で喧嘩が終わればいいのにって思ってます。その後からまた普通に友達に戻れると思ってます。でもそうじゃないんです、たぶん。それだけは何となく中学校までで学んできました。
でも、少なくとも一回の謝罪が難しいなんてめちゃくちゃ子供じゃないですか。
口癖になるほど「すみません」ばかりいう人間になってしまいましたが、ちゃんとした謝罪で「申し訳ない」とか「ごめんなさい」とかそういう簡単なことがまだ自分は言えないんです。
だから関わった人と、もし何か喧嘩をしてしまったときちゃんと「ごめんなさい」が言えなかったらもっと自分が嫌いになりそうで。自分の事ばかり考えているから人脈を広げる気になれないってなんとも自己中でわがままで子供っぽい人間だなと自分で思います。
小6から感性や行動、性格も何もかも変わっていない自分で、ちゃんと高校1年生になった大人の皆と関われる気がしないんです。会話が成立する気がしない、深く仲良くなろうとしたらどこかで決定的な差を見る気がするんです。
差なんて関係なく友達なってくれる優しい人も中にはいると思います。そんな優しい人に自分はたぶん依存してしまいます。だからその人を巻き込まないためにも距離を置いた方がいいと思ってしまうんです。優しい人は優しいままで真っすぐに育ってほしい。
勝手に話しかけて、勝手に関わって、勝手に疲れて、そういうことを高校でも繰り返していたら本当に周りの人ごとダメにしてしまいます。
中学校では、自分には勿体ない位良い優しい友達ができました。人数は多くないけどその友達を大事にしたいと思っています。大切なものが増えてから棚に置いていると埃をかぶっていくじゃないですか、私はどうしてもそれが少し悲しく見えてしまうんです。
友達も同じで、大事だから多くを話さずともわかりあえるし、関わりが少なくなってもお互いが幸せなことを願ってると思うんです。
だからこそ、数が増えて昔の大事だったものが埃をかぶりきってしまってからそれをどれだけ綺麗にしても思いだせないっていう状況にいつかなってしまうのが悲しくて怖いんです。
「思い出せないけどなんか楽しかったな～」っていう記憶だけでも多い人生の方が楽しそうだなとは思うんですけどね。
合格発表とか全力で喜んだ方がいい回なのに結局また自己分析会になりましたね。最近こういうことが多いな。
夜中に書いてる文章なのでどこかカッコつけてて最終的に特大黒歴史になっているよ感しかしないんですけどまあ未来の自分に読んでもらって頭を抱えてもらいましょう。無責任。
まあ何はともあれ受かったもんは受かったので、後は入学までになるべく勉強頑張ります！課題とかも出てるんでね。今日はここまで！そんじゃまた～!
