どうも皆様！己の体力不足とかテストだとか様々なことを考えているうちにあっという間に時間が過ぎ、こちらは月曜日分なのに今は火曜日です。どたです！
いつの間に1日遅れがデフォな状態になってしまったのでしょうか。
ちょっと早急にこの状態から抜け出したいと思いつつ何も書くことがないと何も書けないという小泉構文的な状況にいます。
書きたいことっていうか最近一つ疑問かあるのでそれについて深掘りしてみようかな。
ちなみに大前提として自分が今病んでいるとかそういうわけでは一切ございませんのでそれを念頭にちょっと読んでほしいんですけど。
端的に本題に入ると「自他の境界を持つことってかなり難しくないですか？」っていう話です。
そもそもあんたの言う「自他の境界」とやらはなんぞやというのを簡単に書くと、私の思うそれは大体「自分が人の事をどれくらい自分事として捉えてしまうのか」っていう基準の事です。
友達が辛そうにしてると自分まで辛いとか、逆も然りですよね。友達が楽しそうにしてるとこっちまで楽しいとかそういうのです。
ここで書くのは主に前者の方ですね。というのも自分は共感力が高いといえば聞こえはいいですがなにもこの特性いいことばかりでは無いのが現実でして。
友達が大変そうにしていたり辛そうなときに自分までぐるぐる考え込んで辛くなるのをいい加減やめたいんですよ。
自分がいくら考えたってその子が救われるわけじゃないし自分は自分の人生を勝手に生きりゃいいんですよ。
自分の事を自分の事として捉えたくないから人に一人称を仮で置いて生活して、現実と向き合わない言い訳にしているんじゃないかって思えてきて。
別に本当は自分は全く辛くなんかないはずなんですよ。平々凡々な日常をそこそこにこなしているだけでそれ以上でもそれ以下でもない。
動きもしない自分が動かない理由を作るために他の人の人生に逃げているんじゃないかって最近思うんです。
共感力が高いとか心優しい人間だと勘違いされそうなんですけど、謙遜とかじゃなく本当にそんなできた人間ではないんです、自分は。
いい加減現実と向き合って自分の人生を生きるべきだとは思っているんですけど世間から特性と呼ばれる自分の悪癖は中々治るものでもなくて。
受け入れて生きるしかないとは思っているんですけどもっとこう自我と特性が共存できる上手い生き方はないかなと思っています。
なんか全部言語化できた気がするんですけどこの感覚が果たして全て人に伝わるものなのか甚だ疑問です。
友達の事を考えるのもいいけど自分の人生と向き合うのをサボるなよっていうことが言いたかったんだと思います。
なんでこういう小難しい話になるとつらつら言葉が出てくるんですかね。そんなこんなで今日はこの辺で！そんじゃまた〜！
