どうも皆様！そういえば最近気持ちの浮き沈みが極端に少なくなったなと思ったんですけど、よく考えたら絶対にこのブログという趣味が関係しそうだなとか思ってウケています。どたです！
悩み事とかこころのモヤモヤを一度紙に書きだしてみるといいとかよく聞きますが、実際自分がやっているこのブログという習慣は完全にそれなんですよ。自分自身の感情を言語化して書きだすっていう。
落ち込んでいようがそうじゃなかろうがその場のノリと勢いでその時の感情を書いていたりするんですけど、感情を言語化してみると自分が改めて何を感じて何を思っているのかを客観的に知れるので中々良い趣味を手に入れたなと思っています。
もちろん落ち込んでいる時にブログを書いて書けば書くほどネガティブになっていく回だってあるんですけどね。もうそういう時は仕方ない。そういう回だと割り切るしかないのです。
この流れで書くのも何なんですけど最近の悩みについて少し触れていきましょうか。書かなければ向き合わなくて済むのにわざわざ書いてしまうのはもうそういう人間だと思うしかなさそうです。
簡単に書くとまあ漠然とした不安が止まらないというだけなんですけども。現実を見たときに目の前だけは明るいんです。歩く道もあるし、なんなら快適に進めそうな気がする。ただ遠くを見たときに暗すぎて何もない気がするんですよ。足場も安定も何もない。
大学受験をするのか、就職をするのか、そう遠くはない未来のことがどうしても現実として考えられなくて。高校受験の時もこれと全く同じような状況下で、なんとか入った高校で勉強には追い付けなくて。
自分はまた自分の努力不足のせいで観たい景色を見ることもなく、ただ何となくこの先を歩むのかなと思うと、やっぱり不安がつきまとってきて。そんなに将来が不安なら今勉強をすればいいなんてそんなことはわかっていて。
安定のために何が必要なのか、頭ではわかっているのに行動には移せなくて。頑張ろうと思っていた勉強もまだまともに取り組んでいません。
勉強の習慣がないのと勉強に対する苦手意識だけがどんどん積もって、未来の自分を確実に押しつぶしている。その自覚と罪悪感が今の自分を急かす材料になればいいのに。
未来が怖いってただそれを思うだけの時間が長すぎて。こうしている間にもみんなはちゃんと行動していて。
脳の不安に思う部分と行動に移そうとする部分がどうやら同時には動いていないらしく、焦って疲れて眠って朝が来ての繰り返しです。
自分で言うのもなんですが、もう少し生きるのがうまかったらいいのにと思います。正常に動くべき脳みそのどこかしらが絶対に未発達な気がする。
そうじゃないとこんなにダメ人間なのに説明がつかない！とか思いつつ、自分の行動なのだから全て自分のせいでしょうという考えも捨てきれないです。
今はただ自分がダメ人間なのがもとからの性質であるという確証と、それに基づいた具体的な対処法がほしいです。なんとワガママな。
でも本当に、薬を飲んでコレがどうにかなるなら喜んで飲みたいレベルで自分のコントロールが下手です。
伝わるかわからないんですけど、自分で自分を動かしているんじゃなくて操縦ハンドルを欲望に握られているというかなんというか。
自分の行動軸がその時の欲ただそれだけなので自制心とは全く無縁の人生を送っております。誰か自分を1つの物事に集中できるようにしてください。あと自制が聞くようにしてください、お願いします。
誰かに頼んでも結局自分を動かせるのは自分しかいないので練習していくしかないんですけどね。皆が当たり前にできていることの練習って何だよって感じですが。
よし書きたいことを書き終わったので今日はこの辺で！病んでいたって仕方ないのでここで割り切って引きずらない様にしておこうと思います。そんじゃまた～！
